לדבר עם

מחבר: ג'ין מרטין
שם מחזה: לדבר עם

(אישה צעירה בשנות העשרים המאוחרות שלה יושבת ומתקנת רתמה. לצידה פחית בירה מתוצרת Lone Star כשהאור עולה, אנחנו שומעים את הבית האחרון משיר של טאניה טאקר או כל זמרת קאנטרי אחרת. היא לבושה ג'ינס משופשפים, מגפים וחולצת עבודה ששרווליה מקופלים. היא ממשיכה לעבודה עד שהשיר נגמר ואז מתחילה לדבר.) לכל הרוחות, הרודיאו הולך לעזאזל. מתדרדר. פעם רודיאו היה משהו. אהבתי את זה. באמת. פעם אבא ועוד כמה השתוללו אצלנו עם איזה סוס פרא. וזה, זקן אחד עם אף אדום, קרא לו צ'ינ. נפל מהסוס. ואבא השתחצן ואמר שיש לו ילדה בת תשע, זאת אומרת אני, שלא תהיה לה שום בעיה לרכב על הסוס הזה. אז הוא שם אותי על הסוס, נתן לי את המושכות הדביק לי נשיקה על המצח ואמר " יש רק דבר אחד שאת צריכה לזכור מותק שלי, אם את נופלת, פשוט אין לך מה לחזור הביתה: אני כמובן נשארתי על הסוס. צריך להישאר על הסוס שמונה שניות, אחרת זה לא נחשב. מאותו יום אבא קרא לי שמיניה. זה כל מה שנשאר לי מהשם. שמיניה. הרודיאו היה באמת משהו. באיזה שדה פתוח, אנשים היו באים עם המכוניות והטנדרים, חונים מסביב, יושבים על מכסה המנוע. אחד הפועלים מהחווה היה מנסה להכניע שור צעיר. תופס אותו בקרניו ומנסה להשכיב אותו על האדמה, וכולם היו מנופפים ידיים וקוראים לו בשמו. היינו רוכבים קצת, תופסים כמה עגלים בלאסו, נופלים מאיזה שור משתולל ותמיד מגיעים לאיזה באר ומספרים אחד לשני שקרים על כמה אנחנו נפלאים. זה היה מאוד משפחתי. וולי בילי טילסון ותמי לי היו שם עם חמשת הילדים שלהם. שלושה בנים, שתי בנות וולי ותמי. לא היה רודיאו מושתן באוקלהומה שאיזה טילסון לא השתתף בו. לילדה גדולה קראו ציצי. ציצי טילסון. אף פעם לא ראיתי בחורה עם שדיים כל כך גדולים שיכולה לרכב כל כך טוב. אמרו עליה שאם היא נופלת מסוס זה רק בגלל כוח המשיכה. אמרו עליה גם שאם היא נופלת עם הפנים למטה, אפשר לנטוע שני עצים בבורות שהשאירה. הה! ציצי טילסון. פעם באו לרודיאו אנשים שהיה להם בבית סוס משלהם. אנשי אדמה, חוואים- אלוהים, הם באמת הבינו מה הם רואים. ידעו להבחין בין רוכב טוב לרוכב רע. הבינו את ההבדל בין קל לקשה. פה ושם נשברו כמה עצמות , או שאכלנו הרבה בוץ. אבל לפחות היה כבוד. עכשיו הרודיאו שלהם. הם קנו אות הם: קוקה קולה, פפסי קולה, סגריות מרלבורו, המסריחים האלה.אתם יודעים מי הם. הביאו כמה מתרוממים מניו יורק כדי שישבו על סוסים מפוחלצים באיזה תמונה מרוחה ויעשנו את הזבל הזה. לכל הרוחות טבק זה לא בשביל לעשן מותק, זה בשביל ללעוס. אם אלוהים היה רוצה שנתמלא בעשן הוא היה פשוט מעלה אותנו באש. לכל הרוחות, כמה שזה מרגיז אותי. זה שמנהל עכשיו את הרודיאו לבוש כמו מנהל בנק, מותק, יש לו טבעת על האצבע הקטנה, ושעון דיגיטאלי. הוא אמר לנו שאנחנו צריכים, איך קוראים לזה, כוריאוגרפוס או משהו כזה. איזה נאד נפוח שהופיע פעם על אלה שמחליקים על הקרח. רוצה שנרכב בתלבושות של מיקי מאוס, פלוטו, כל מיני שטויות כאלה.אמר לי שאני צריכה לנענע את התחת שלי מסביב לזירה בתלבושת המטומטמת של מיקי מאוס. אה, מותק! האנשים האלה כל כך דפוקים בשכל שהם הליצנים ללבוש חליפות חלל. בחיי, אני לא משקרת. אתם הרי יודעים בדיוק מה שהליצנים עושים! כשאתה נופל מעל השד יודע מה, הליצן רץ לפני השור כדי שאתה לא תחטוף אותה פתאום. אז המגונדר ההוא הלביש אותם בחליפות חלל כדי שיספרו בדיחות במיקרופון. הסוס הראשון שראה אותם מחפשים למלחמת הכוכבים פשוט השתגע. הסוס הכי טוב על המסלול. קראו לו חמום מוח. רק ראה את הליצנים האלה, חטף שבץ ומת. הקאובוי שרכב עליו פשוט נמחץ. שש מאות קילו של התקף לב נפלו עליו פתאום, טראח! אלוהים אדירים, הקהל חשב שזה אפילו יותר מצחיק מהחליפות חלל. אני נשבעת לכם שלא ייקח הרבה זמן עד שיקשרו סקטים לפונים. עכשיו באים הרבה אנשים. אבל מהחוות בקושי בא מישהו. לא מכירה אף אחד. באים ילדים מהדיסקוטקים ועורכי דין שעושים הרבה כסף מגרושים, וכל מיני טיפוסים מלוקקים. כולם מסריחים מבושם צרפתי. לכל הרוחות, עכשיו הכול כאן מסריח מכסף. גם הצליחו לדחוף את זה לטלוויזיה. אתם יודעים מה? כשרוכבים יש בסך הכול די הרבה אבק- עכשיו מסתבר שזה מקלקל להם את המצלמות אז לפני איזה זמן הודיעו לנו שמעכשיו נרכב על משהו חדיש לגמרי. חול חללי. נטול אבק.חול מלאכותי לכל הרוחות. אלוהים ישמור. אדון חליפת בנק קרא לי אתמול ואמר לי "לורלין…" "היי רגע" אמרתי לו " מה פתאום לורלין?" כאן קוראים לי שמיניה " טוב שמיניה שלי" הוא אמר " לי קוראים וואלאס". "וואהו, בשבילי זו ממש הפתעה" אמרתי, " כי כאן כולם קוראים לך טמטום תחת". הוא הרביץ צחוק גדול וגם נתן מכה על השולחן שלו ואז פשוט אמר לי שאני לא מתאימה לרודיאו ושהם מחפשים טיפוס אחר, משהו כזה יותר מעסקי הבידור. אולי משהו כמו הדאלאס שאוגירלס. הוא אמר שהרכיבה והלאסו זה כבר לא העניין. התחיל לברבר על תהלוכות, תלבושות פרחים וריקודים. אם הייתי גבר הייתי משתינה לו על הנעל. הוא אמר גם שייתן לי כרטיס חינם לכל החיים. שאני אוכל לבוא לרודיאו מתי שרק ארצה. פעם אנשים רכבו על סוסים כדי לגרום הנאה לאנשים שאוהבים סוסים. זה היה עושה לך טוב על הנשמה לדעת מה אתה מסוגל לעשות . הכסף לא היה עניין. בכלל לא היה לזה שום קשר לכסף פעם כל שבעת הטילסונים היו משתתפים ברודיאו. אף אחד מהם לא הסכים להתחפש לדונאלד דאק מסריח, אז הם עזבו. הנה, זה מה שכוח המשיכה עושה. יש כמה טיפוסים מחורבנים בארץ הזאת שמסתובבים ומרחרחים עד שהם תופסים אותך נהנה ממשהו, ואז הם קונים את ההנאה ומתחילים למכור אותה. אתם מבינים? נדמה להם שאם אתה נהנה ממשהו, הם יכולים למכור אותו. אז כדאי שתיזהרו מתוקים שלי, הם רוצים לעשות כסף מכל דבר שאתם אוהבים. להלביש אתכם כמו מיקי מאוס ולמכור את הרודיאו שלכם להפיק את ההנאה שלכם לבית חרושת. אתם שומעים אותי? אתם בסך הכול הסחורה שלהם, מתוקים שלי. בסך הכול סחורה.